7 Claves para fomentar el sentirte libre e independiente en tu relación de pareja

La libertad y la independencia son valores fundamentales y necesarios si deseamos sentirnos con bienestar en nuestra vida. El sentirte libre e independiente es parte del amor verdadero hacia ti. Muchas veces lo que ocurre es que decimos cosas como "no me da libertad", "dependo de él para sentirme bien", "me agobia, no me deja respirar", "es que depende de mí para todo", etc. poniendo el acento en el otro, en el exterior.

Déjame que te acompañe hacia ir más profundo en este mar. Cuando hemos vivido en entornos familiares en los cuales se nos ha sobreprotegido mucho o hemos visto que nuestros familiares más allejados no se han sentido ni libres ni independientes más bien lo contrario, esa es la experiencia que recibimos y por tanto, la que ha sido grabada a nivel inconsciente en nosotros. ¿Cómo ves a tus padres en relación a la independencia y la libertad que deseas en tu vida? ¿Sientes que son unos buenos modelos de ello o más bien lo contrario? ¿Te han animado a hacer

las cosas por ti mism@ o más bien te han sobreprotegido con miedos o temores? ¿Te has sentido que podías ser tú mism@ haciendo y diciendo lo que deseabas siendo aceptad@ incondicionalmente por parte de tu familia o más bien lo contrario cuando hacías o decías lo que deseabas se te rechazaba o criticaba? ¿Has notado que en tu familia ocurre que se tiende a hacer las cosas para agradar o por compromiso? ¿Quién en contreto hace más eso? ¿Sientes que tu madre es libre e independiente de tu padre? ¿Y al revés? Éstas y muchas otras preguntas te acercan a ser consciente del nivel de independencia y libertad del que procedes, que seguramente pueda estar afectándote en tus relaciones. El hacer las paces con estas experiencias tempranas y sanar estos patrones es fundamental para poder avanzar en nuestra vida amorosa desde la confianza y la libertad.

Parte del madurar emocionalmente es sentirnos independientes y libres con respecto a nuestras familias de origen. Cuando existen dificultades en este tema, también tendremos dificultades en nuestra relación de pareja, pues atraemos de forma inconsciente a parejas que llenen nuestras necesidades emocionales (parejas bastón).Ya sea por querer que la pareja cumpla el papel protector que nuestra familia ha cumplido y cumple o por otro lado, podemos tener miedo a que la pareja dependa de nosotros y necesite nuestra protección. En ambos casos, el miedo/ansiedad salta. También en ambos casos hay una herida emocional que necesitamos sanar. Muchas veces estas relaciones son necesarias para que surjan los patrones que están activos en ellas y hacernos más conscientes, es decir, nos hacen de espejo de nuestro interior.

Cuando sanamos estos patrones, nos sentimos por fin más nosotr@s mism@s, más capaces, más felices, más tranquil@s, con más claridad y llenos de bienestar. Pues nos damos cuenta a nivel de corazón que no necesitamos a nadie para ser felices ni nadie nos necesita para serlo, que somos capaces de lograr lo que nos propongamos, que podemos salir adelante por nuestros propios medios y que somos mucho más libres e independientes de lo que pensabamos. Nos damos cuenta que el Amor Verdadero es precisamente el sentirnos libres e independientes, y que sólo a partir de ahí podemos generar relaciones que nos hagan sentir así tanto a nosotr@s como a cualquier persona con la que nos relacionemos. A la vez que nos abre el corazón al perdón y la compasión en nuestra familia de origen, y en otras relaciones, pues cada persona hace o ha hecho lo mejor que sabe y puede en ese momento determinado.

Además, me gustaría que tuvieras también presente que la libertad e independencia es un estado mental, emocional y espiritual que no depende de lo que tengamos en nuestra vida sino de nuestro sentir y ese sentir tiene que ver con nuestra visión del mundo y el Universo. Cuando conectas con la parte de ti que te expande, que te eleva, que te guía, SIENTES esa libertad e independencia. Por ello, te invito también a conectar con tu luz interior o sabiduría interna, pues siempre te reconectará con esas sensaciones.

Todo esto podría resumirlo en estas 7 claves:

• Sanar las heridas y patrones grabados en nuestro inconsciente procedente de nuestra familia de origen que nos hacen sentir dependientes y sin libertad.

• Fomentar la autoconfianza y seguridad en nosotros mismos (creer en ti)

• Hacernos cargo de nuestro sentir, nuestras acciones y felicidad. Sólo nosotros somos responsables de nuestra vida, abandona los juicios y el culpar a otros.

• Permítete ser tú mism@, sólo tú puedes darte esa libertad.

• No buscar una pareja para que nos haga "sentirnos" especiales, capaces, seguros o libres, pues eso nos hace dependientes. No bases tu bienestar en tu pareja, encuentra y cultiva tu propio bienestar y desde ahí comparte con otra persona.

• No te quedes esperando a que alguien te de independencia o libertad, sé tú esa persona que te abre puertas en tu vida y en tu relación conectando con tu luz interior.

• Actuar siempre de tal forma que te sientas capaz, libre y valiente, tomando las decisiones que te hagan sentir que te expandes en lugar de contraerte.

Espero que sean útiles y te ayuden en tu camino. Te dejo con unas sabías palabras de Osho:

"PARA SER TOTALMENTE LIBRE uno necesita ser totalmente consciente, porque nuestra esclavitud está enraizada en nuestra inconsciencia ;no viene del exterior. Nadie puede quitarte la libertad."

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¿Cómo usar tus relaciones para aprender más de ti misma y mejorar en el Amor?

Buda: Todo lo que te molesta de otros seres es una proyección de lo que no has resuelto en ti mism@.

Muchas veces ocurre que hablamos de otras personas, de lo que hacen mal, de lo que deberían hacer, de lo molestos que son, de lo pesados que son, de que son egoístas, de que nos han fallado, etc.

Es algo que ocurre constantemente en nuestra sociedad, en nuestra familia, en nuestras amistades, en las personas que ves por la calle, en nosotr@s con nosotr@s mism@s. La mayoría siempre habla mal, se queja, critica o juzga el comportamiento de otros, etc. Por lo tanto, es algo que hemos interiorizado muy bien. De hecho, en la escuela cuando llevabas todas tus sumas hechas al profesor, lo que se te decía es algo así como "tienes dos mal". Y regresabas a tu mesa, con tu desilusión, sintiéndote un fracaso en las mates y tu atención en esas dos sumas mal hechas cuando en tu cuaderno había ocho sumas, es decir, seis estaban BIEN. Con todo esto quiero decirte que nos han entrenado en poner nuestra atención en los errores, en lo negativo, en lo que está mal, en lo que falta. Por lo cual, todo lo que estaba bien, los éxitos, lo positivo, lo que había ya maravilloso pasaba desapercibido. Este tipo de entrenamiento mental negativo, lo tenemos tan profundamente incorporado de forma inconsciente que nos resulta muchas veces muy difícil o casi imposible parar a observar, y ser conscientes de todo lo bueno que hay tanto en nosotros, los demás o lo que nos rodea.

En la vida amorosa ocurre igual. Ves a tu pareja que ha dejado algo en el suelo tirado, por ejemplo, y comienzas a pensar será este tío flojo que todo lo deja por el suelo. O te has arreglado toda guapa y él no te dice nada, comienzas a pensar este hombre pasa de mí, ya no me quiere como antes.

Cuando juzgamos, criticamos a los demás o sentimos que ellos "han despertado en nosotros sentimientos negativos" por lo que han dicho o hecho, lo que estamos haciendo es proyectar en ellos nuestros propios sentimientos. Nuestra propia estructura negativa.

Funcionamos así...

Imagina que tienes miedo a no ser suficiente, el cual procede de tu infancia. Es muy probable que tú no seas consciente de ello. No lo has reconocido, o tal vez lo sepas, pero del aguna forma no crees que sea un problema.

Tu mente subconsciente sabe que tienes ese miedo. Al estar activo en ti ese miedo y vibrar en él, atraerá hacia ti situaciones en las cuales ese miedo sale a flote. En resumen, te meterás en relaciones que desencadenarán ese miedo, en las que te sentirás que no eres suficiente. Y en lugar de hacerte aceptar ese miedo y superarlo, la conducta de esas personas te hará ser crítica con respecto a ellas precisamente por tu falta de consciencia.

Es decir, tú no te dices "Tengo miedo de no ser suficiente para él, que no me quiera como soy y se vaya". Lo que surge en ti es "Él no quiere pasar tiempo conmigo prefiere irse con los amigos, no me aprecia como debería, no me tiene en cuenta."

Otro ejemplo: cuando eres una persona que no se permite descansar, que siempre está haciendo cosas. Si ves que tu pareja está tumbada cuando llegas a casa y que todo está por hacer, comienzas a pensar "Este hombre es un irresponsable, no hace nada, pasa de todo, etc." En realidad, lo que ocurre es que hay una parte de ti, que no estás amando ni reconociendo más bien la niegas. Esa parte de ti es aquella a la que le encantaría ser un poco irresponsable, tumbarse y no hacer nada.

Cuando comienzas a ser consciente de que tus relaciones con los demás lo que hacen es reflejarte aquellas partes de ti misma que necesitas reconocer, aceptar y trabajar para poder amarte aún más, todo cambia.

Pues ves tus interacciones con los demás como una oportunidad para el autoconocimiento y un mayor nivel de amor interior.

Por ello, siempre en mi trabajo con las mujeres que desean amor verdadero en sí mismas y en su vida abordamos los aspectos inconscientes y subconscientes que están activos alejándolas de poder experimentar el amor verdadero. Las preguntas hacia dentro son una fórmula maravillosa. Te invito a aprender de ti en tus relaciones haciéndote siempre estas preguntas: ¿Qué me quiere enseñar esta situación? ¿Qué necesito aprender de mí para sentirme en paz en esta relación? ¿Qué necesito hacer en esta relación para amarme aún más? ¿Cuál es mi queja? (Pues aquello de lo que te quejas en tus relaciones es tu patrón inconsciente el cual repites. Si detectas tus quejas, detectas lo que necesitas trabajar en ti).

Cuando tenemos partes de nosotros que no aceptamos ni reconocemos, es una señal de que no nos estamos amando completamente. Nuestras relaciones nos ayudan a detectar esas partes.

Recuerda siempre que cuando nos amamos profundamente de verdad:

* No criticamos ni juzgamos a los demás, los aceptamos como son

* No necesitamos la aprobación de los otros, nos damos nosotras mismas permiso

* Te permites hacer y ser como eres en todo momento

* Te sientes en paz y tranquila en tu interior y con tu exterior

* Ves las conductas de los demás con compasión

* Sabes que no sabes y siempre estás abierta a crecer aún más en el amor

* Sabes poner límites y alejar de situaciones y personas que no te hacen sentirte bien

* Te cuidas y respetas lo que deseas

*Te sientes amada por los demás, sin dudas ni cuestionamientos

* Generas relaciones basadas en el amor verdadero

* Los sentimientos que surgen en nosotros cuando nos relacionamos con los demás, los asumimos como nuestros y señales para crecer aún más

*Conoces qué es el amor verdadero y cómo vivir desde él

Ten presente a cada momento

que tu vida ocurre para ti y no en contra tuya.

Un abrazo enorme de luz,

Virginia Silván

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11 creencias erróneas sobre el Amor que te alejan del Amor Verdadero

Lo más importante a la hora de crecer personal y espiritualmente en el Amor es conocer cómo funcionamos los seres humanos. Muchas veces ocurre que no sabemos cómo funciona nuestra maravillosa casa llamada cuerpo-mente humano. Pero hoy no va el post sobre ello. Simplemente, lo he comentado para introducir lo importante que es saber que no sabemos. En general, la mayoría de las personas que nos rodean no saben que no saben, es decir, creen que saben. Pero nada más lejos de la realidad, pues para comenzar a saber algo necesitas reconocer que no sabes. Sólo entonces podrás abrir la puerta a saber algo nuevo. En el tema de las creencias, es fundamental que sepamos que no sabemos todas las creencias que tenemos en nuestro interior. Hay muchísimas creencias que ni siquiera sabes que tenemos porque están automatizadas, interiorizadas en nuestro inconsciente como verdades, y por tanto, escondidas. Otras muchas están a la vista y si sabemos que las tenemos pero también se esconden como verdades. Con este post quiero abrir un poco la puerta de tu mente para que seas más consciente de creencias que pueden estar alejándote de experimentar en tu vida Amor Verdadero.

Pero ¿Qué son las creencias? Las creencias son simplemente pensamientos que se te han repetido tantas veces que ya ni los cuestionas e incluso puede que los consideres como verdades reales. Tanto la familia de origen (tu madre, padre, tíos, etc.) como los educadores, la sociedad, etc. nos generan muchísimas creencias erróneas y limitantes sin darse ni siquiera cuenta de ello). Es clave cuestionar aquellas creencias que nos impiden crecer y avanzar hacia la dirección que deseamos. Para ello, necesitamos reconocer que tenemos creencias que nos limitan unas conscientes, otras inconscientes, y desear conocerlas, liberarlas y sembrar otras nuevas que nos eleven.

En mi trabajo una de las cosas que trabajo siempre son aquellas creencias erróneas y limitantes que le dificultan a la persona el recibir la clase de Amor que desea en su vida. Y es maravilloso el verlas como cuando se liberan de esas creencias, todo les parece posible y se sienten de maravilla. Pues...

Tus creencias crean tu vida amorosa.

Te voy a presentar esas 11 creencias erróneas comunes que nos bloquean experimentar la vida maravillosa en pareja que todas deseamos:

1. El Amor es cuestión de suerte. Esta creencia si está activa en ti lo que sucede es que te hace no sentirte en control de tu vida amorosa, las relaciones ocurren si más, unas veces van bien otras no, es suerte. Sin embargo, no es así. El Amor no es cuestión de suerte, las parejas no "te tocan" sino que las eliges tú, lo que ocurre es que las estás eligiendo desde el no ser consciente y por ello, tienes esa sensación de falta de control y de suerte. Siempre elegimos a nuestras parejas, nada de suerte, el tomar consciencia desde qué creencias inconscientes las estamos eligiendo nos ayudará a recuperar nuestro poder, nuestro control y así, elegir con consciencia.

2. No soy merecedora de tener a mi lado a alguien maravilloso como pareja, alguien así no se fijaría en mí. Esta creencia indica falta de autoestima y amor hacia ti misma. Si la tienes activa, las parejas que llegarán a ti serán personas con las que te conformas, es decir, que no te gustarán plenamente. También, puede ocurrirte que llegue a ti alguien maravilloso que se interese por ti y tener una relación contigo pero como está en ti esta creencia al final boicoteas sin darte cuenta o dándote cuenta la relación. Esa relación termina y te quedas de nuevo con la sensación esa de "era demasiado bueno para ser verdad", "ves? no soy suficiente para él, lo sabía" "me ha utilizado nada más, no me quería de verdad". Para poder experimentar el Amor que deseas, necesitas sentirte merecedora de ello dejando ir esa creencia limitante.

3. En el Amor hay que sufrir, conlleva sufrimiento y sacrificio. Si tienes esta creencia activa en ti, lo que puede que experimentes es que siempre tenerminas sufriendo y pasándolo mal por Amor. Cuando estás en una relación, eres la persona que se sacrifica por el otro, que cede siempre, que dice "da igual", que deja de hacer lo que quiere para que el otro lo haga, que lleva toda la carga del otro encima, etc. Además, con respecto a tu pareja terminas esperando que haga lo mismo por ti y cuando no lo hace, pues te sientes poco querida, frustrada y triste. Dejar ir esta creencia te ayudará a conectar con lo que es de verdad el Amor Verdadero pues nada tiene que ver con el sufrimiento. Amar si no sienta bien, no es Amar.

4. No existe el hombre ideal para mí. Muchas mujeres piensan así, y yo misma en su momento también lo creía. No sabía en aquella época que simplemente era mi creencia y no una realidad. Mientras tuve esa creencia activa ningún hombre que se acercó a mí lo consideraba ideal, había uno que tenía esto que me gustaba pero esto otro no, otro que tenía aquello pero no esto, etc. Recuerdo que decía encuentro cosas que deseo en hombres distintos, pero no en un mismo hombre. "No se puede tener todo lo que quiero en un hombre" me decía. Cuando detecté esta creencia y la deje ir, trabaje en mi hombre ideal y apareció. Si deseas una pareja maravillosa, necesitas creer que es posible para ti para que aparezca.

5. Tener una relación de pareja te quita libertad y no te permite ser tu misma. Si tienes esta creencia dentro de ti, lo que puedes experimentar es el tener relaciones pero breves, no te cuajan. Puede que incluso cuando ocurre, creas qué pasa con los hombres que siempre se van de mi vida, no me duran. También, puede ocurrir que simplemente, estés feliz contigo misma y hayas perdido el interés en las relaciones, pues al final, no te sientes bien al 100% en ellas y encima no te duran.

6. Si me abro al Amor de nuevo, voy a volver a pasarlo mal. Cuando lo hemos pasado mal en relaciones de pareja pasadas, esta creencia suele estar activa. ¿Y qué ocurre? Pues que nos encantaría volver a compartir con alguien pero tenemos miedo a que nos hagan lo mismo, a sufrir de nuevo. Lo cual nos trae a nuestra vida, o personas que nos hacen lo mismo, o relaciones poco profundas sin mucho compromiso, o simplemente, dejamos de tener relaciones de pareja. Es necesario trabajar esta creencia y las emociones que genera para poder disfrutar de una relación plena de pareja basada en Amor Verdadero. Pues con esta creencia activa nuestro corazón está cerrado, y eso, nos impedirá poder disfrutrar al máximo en el Amor.

7. En el Amor hay que darlo todo. Si tienes esta creencia, en tus relaciones siempre te quedarás como vacía, das y das siempre, pero no consigues de vuelta nada. Es muy probable que te encuentres con personas en tus relaciones muy necesitadas, con muchos problemas e incluso egoístas. Eliminar esta creencia te llenará de bienestar en el Amor, pues el Amor no es sólo dar, también es recibir y no sólo del otro, sino de ti misma. Necesitarás trabajar el permitirte recibir en tus relaciones, pedir lo que deseas y saber poner límites.

8. Tengo que complacer y agradar al otro siempre para que me ame. Muchas mujeres tienen esta creencia y es que en la sociedad y nuestra cultura como mujeres se nos ha dado el papel de siempre ser complacientes y agradar, si no era así, la mujer era castigada y nadie la quería, menos un hombre. De ahí viene esta creencia, de muy atrás o no tan atrás, pues en la época de mi abuela seguía siendo así. Si la tienes activa en ti, verás el Amor en el complacer y agradar, si no lo haces sentirás que no te van a amar e incluso culpable por no hacerlo. Te sentirás cansada, sola, triste y perdida dentro de ti en tus relaciones, no sentirás que te aman, pues no notarás que el otro haga lo mismo contigo. De hecho, puede incluso que hayas dejado una relación de muchos años por esos sentimientos y no deseas tener relaciones más relaciones pues te sientes muy aliviada ahora. Cuando aprendes a dejar ir esta creencia, amar se convierte en un placer en el cual puedes permitirte hacer lo que desees sin miedo a que no te amen.

9. Si una persona ama a otra, cambia por ella. Si se tiene esta creencia, puede que en tus relaciones hayas cambiado cosas de ti para que el otro esté mejor o esperas que el otro cambie por ti. Es una contínua espera la relación, siempre esperas que el otro cambie, e intentas todo lo posible para ello (hablarle, sugerirle libros, se lo dices, etc.) pero nada funciona, no cambia y terminas frustada. Cuando dejas ir esta creencia, comprendes que Amar es aceptar al otro tal y como es sin necesidad de que cambie, igual contigo te aceptas como eres sin querer seas diferente. Y si ves que no puedes vivir con alguien de ese modo, pues lo dejas ir, pues eso sería amarlo, y te abres a otras posibilidades. Tanto si alguien quiere cambiarnos como si nosotros queremos cambiar a alguien, estamos faltando al amor hacia esa persona o nosotras mismas. La persona o nosotras tenemos que cambiar porque queramos nosotros no porque quieran otros, el cambio debe proceder de nuestro interior y ser para nuestro mayor bien.

10. La persona que ama a otro lo tiene que cuidar y hacerle feliz. Si tienes esta creencia, en tus relaciones es muy posible que lleves un peso enorme, pues siempre estarás intentando que el otro esté bien y hacerlo feliz lo cual es agotador. Al mismo tiempo, esperarás que tu pareja haga lo mismo contigo y te verás frustrada o no amada cuando eso no ocurre. Cuando dejas ir esta creencia, comienzas a asentar en ti que el cuidado y felicidad personal de alguien no depende de ti sino de esa persona y que nunca podrás hacer feliz a alguien que no se hace feliz a sí mismo. Al mismo tiempo, te das cuenta de que tú eres la única responsable de tu bienestar y felicidad, nadie más. Es decir, que la felicidad en tu vida no procede de tu pareja o vuestra relación sino de tu interior y de cómo decides vivir tu propia vida.

11. No voy a encontrar a nadie mejor que mi anterior pareja. Si tienes esta creencia, siempre estarás comparando a los posibles candidatos con tu ex y no tendrás relaciones, pues estarás estancada en el pasado. E incluso tendrás fantasias con la posibilidad de regresar con él a pesar de saber en el fondo que no es posible. Cuando dejas ir esta creencia, también estás dejando ir a tu ex. Muchas veces no la dejamos ir precisamente porque supone el dejar atrás una etapa, una persona que nos aportó mucho y a la cual nos hemos apegado. Necesitas comprometerte con tu felicidad y la posiblididad de que algo mejor es posible para ti. Esto tal vez, requiera que realices algún trabajo de desarrollo y crecimiento personal que te ayude a dejar ir todo lo que te ata e impide ser feliz en el Amor de nuevo. Cuando lo haces, comprendes que toda experiencia nos enseña algo y nos ayuda a avanzar hacia algo mejor aunque todavía no se haya presentado.

¿Han resonado contigo alguna de estas creencias? ¿Cuáles otras pueden estar en ti?

Recuerda siempre, nuestras creencias crean nuestra vida, son muy importantes y tienen mucho poder sobre lo que nos ocurre, sé consciente de ello. Si tu vida amorosa, no es como deseeas en este momento, tal vez, es que hay algunas creencias que pueden estar bloqueando tu deseo. El conocerte a ti misma y ser consciente de tus creencias dejando ir aquellas limitantes o erróneas, te da fuerza, control y dominio sobre tu vida. Te hará contectar con...

Tu Poder en el Amor,

Y ese es mi mayor deseo para ti.

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