10 Tipos de relaciones que no funcionarán

Hoy me gustaría hablarte de algunos tipos de relaciones que claramente no funcionan pero que a veces nos empeñamos en que sí lo hagan precisamente por nuestros patrones afectivos inconscientes y nuestras creencias limitantes que son las que están en realidad dirigiendo nuestra vida amorosa y no nosotr@s de forma consciente. Estos patrones afectivos inconscientes son adquiridos en nuestra infancia temprana, puedes profundizar más en este tema en este post.

Estos tipos de relaciones de pareja son los siguientes:

1. A ti te importa más tu pareja que lo que a él/ella le importas tú. Es el típico caso en el que tú sientes que estás más por él/ella que él/ella por ti. Este caso muestra un patrón afectivo en el cual estás acostumbrado/a a dar más que a recibir o a dar amor para recibir amor, hay un problema de autoestima y carencia de amor verdadero hacia ti.

2. Tu pareja muestra más interés en ti que tú en él/ella. El caso contrario, es decir, tú eres la persona que más bien se deja querer pero no estás en la relación con tanta implicación emocional como tu pareja. En este caso se muestra a nivel afectivo alguna reticencia o miedo a implicarse plenamente en una relación por evitar el sufrir.

3. Estás enamorado/a del potencial de tu pareja en el futuro. Es el caso cuando te dices que tu pareja simplemente necesita tiempo para ordenar su vida o conseguir ciertas cosas, y que lo quieres tanto que deseas ayudarlo a cambiar o que él/ella cambiará porque te quiere a ti. Y estás dispuesto/a a esperar. Crees más tú en tu pareja que ella misma.No quieres dejar a esa persona porque entonces estarías fomentando que se sienta mal y sin valía lo que evitará que pueda cambiar. Sabes que no tienes en esa relación lo que necesitas y mereces pero te sacas de ese dolor diciéndote, es que lo está intentando. El patrón afectivo aquí tiene que ver con la falta de atención a tus necesidades en la infancia y al mismo tiempo el justificar a tus figuras paternales conectando más con ella que contigo con la esperanza al mismo tiempo de que cambien y sí te muestren lo que necesitas.

4. Quieres rescatar a tu pareja de lo que le ocurre, te conviertes en responsable de su bienestar y te da cierta pena, sientes que sin ti él o ella se derrumbará, sufrirá mucho o no saldrá adelante. En este caso tu pareja pocas veces hace de apoyo o fuente de fortaleza para ti como tú lo haces para él/ella ya que estás con una persona que tiene problemas serios ya sean emocionales, económicos o físicos. Haces más de figura parental de apoyo que de pareja y crees que si dejas a esa persona o encuentra a otra persona que se haga cargo de él/ella o se quedará sin compañía y sin amor. En esta caso el patrón afectivo tiene que ver con la falta de escucha y atención a mis necesidades porque hay alguien que tiene mayores problemas que yo y tengo que ayudar a esa persona así cuando ella esté bien yo me sentiré bien y la fantasía de que entonces ella me ayudará a mí.

5. Tu pareja es tu modelo a seguir. Te has enamorado de alguien a quién has puesto en un pedestal y estás deslumbrado/a por él/ella. Crees que sois iguales e intentas actuar así pero en el fondo has colocado a esa persona en tu mente en un lugar superior, por lo que no te sientes igual de capaz que él o ella.

6. Te enamoras ciegamente de tu pareja por motivos externos. Ya sea por sus ojos, pelo, su profesión, su estatus económico o social, su físico, etc. En estos casos pregúntate ¿si no tuviera esa cualidad seguiría estando con él/ella, me seguiría atrayendo? Y sé honest@ al responder, pues podrás tomar consciencia y dejar ir algo que en realidad no es lo que deseas completamente.

7. Tienes una compatibilidad muy parcial con tu pareja. Un ejemplo de ello es cuando tenéis algo en común que fue lo que te unió a esa persona pero después si profundizas no hay nada más que os una. Puede que os encante correr a los dos pero cuando no estáis corriendo o hablando sobre este tema, no parece que haya nada más en común.

8. Eliges a esa pareja como una forma de rebelarte o forma de complacer a tu familia. En este caso no estás siendo tú plenamente quién elige a su pareja sino que la estás eligiendo como reacción a tu familia, ya sea para agradarlos o para hacer lo contrario. Sabes que estás haciendo esto cuando tu pareja no sólo tiene aspectos que agradan o no a tu familia sino que esos aspecto a ti personalmente no te hacen bien, es decir, que no estás bien del todo a su lado. En este caso lo que está ocurriendo es que en ti hay un deseo de independencia de tu familia de origen, de separarte de ellos y crear tu propia identidad si lo que haces es elegir una pareja muy diferente a lo que es tu familia. Por el otro lado, lo que estás haciendo es lo contrario querer ser aceptado/a por tu familia y de ahí que elijas a alguien que crees que gustará a tu familia.

9. Eliges pareja como reacción a tu anterior pareja. Por ej, si tu pareja era muy tradicional y rutinaria, ahora te buscas a una pareja nada tradicional y muy aventurera; o si tu pareja era muy dependiente de ti, ahora te buscas a alguien que pasa de ti. Esto suele ocurrir cuando no has realizado un trabajo interior de paz y aprendizaje consciente con respecto a tu anterior relación. Pues lo que estás haciendo es reaccionar desde tu herida no sanada en lugar de elegir con tu corazón sano y consciente.

10. Tu pareja no está disponible. En estos casos es cuando te implicas con personas que tienen otra pareja pero te dicen que la quieren dejar, que no están felices en su relación o están con otra pareja pero te dicen que no la aman, o que no tienen relaciones sexuales ya, o que está con él/ella sólo por los niños, o que a su pareja le da igual que tenga otras relaciones, o que ha dejado a su pareja hace poco y que no quiere implicarse de lleno en otra relación, o que te dice que no quiere nada serio o que él/ella es libre que no le gustan las ataduras, etc.

Teniendo en cuenta que lo primero para tener una relación de pareja sana es que la persona con la que te relacionas esté disponible para ti, si no lo está y sigues adelante, lo que significa es que tú tampoco estás preparado/a para tener una relación de pareja. Puede ser por diferentes motivos, miedo al compromiso, a la intimidad verdadera, baja-autoestima, etc.

En todos estos casos existe un desequilibrio entre ambos miembros de la pareja, y cuando existe desequilibrio en una relación a la larga trae consecuencias y termina rompiéndose. Es muy importante ser conscientes de que este tipo de relaciones las establecemos cuando no somos conscientes y es en realidad nuestro inconsciente quién está al mando. Nuestro inconsciente siempre intentará repetir lo que conoce, a lo que está acostumbrado y nuestra mente consciente siempre deseará algo diferente. Sin embargo, todas las relaciones tienen la gran ventaja de sacar a la luz precisamente estos patrones afectivos a los que estamos acostumbrados y precisamente por ello, ofrecen la oportunidad de sanarlos. Sanarlos implica crecer en amor verdadero hacia nosotros y perdonar nuestro pasado para avanzar en nuestras relaciones desde un mayor nivel de amor y consciencia. Nuestras relaciones de pareja en realidad son nuestro entrenamiento para fortalecer el músculo del amor verdadero en nuestra vida.

El tipo de relaciones que establecemos no llegan a nosotros por azar, llegan a nosotros como instrumento de elevación de consciencia. Nos ayudan a conocernos mejor y liberarnos de todo aquello que en nuestro interior que nos impide expandirnos en amor verdadero.

Como decía Rumi:

"Tienes que seguir rompiendo tu corazón hasta que se abre." o también lo expresó así "Tu tarea no es encontrar el amor, sino buscar dentro de ti todas las barreras que has construido en contra de él".

Esas barreras que Rumi habla son los patrones inconscientes y creencias limitantes sobre qué es el amor y ese seguir rompiendo tu corazón es seguir experimentando en las relaciones el dolor que causan esos patrones afectivos y creencias para que salgan a la luz y así poder liberarlos para que tu corazón pueda abrirse a la verdad del verdadero amor.

Espero que te haya sido útil este post y si es así lo compartas con otras personas para expandir el ser conscientes y el crecer en amor desde esa consciencia. Y así conecto con el maestro Eckhart Tolle:

"Las relaciones no están aquí para hacernos felices, sino para hacernos conscientes."

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*Post inspirado en Barbara de Angelis y sus tipos de relaciones que no funcionarán

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7 Claves para fomentar el sentirte libre e independiente en tu relación de pareja

La libertad y la independencia son valores fundamentales y necesarios si deseamos sentirnos con bienestar en nuestra vida. El sentirte libre e independiente es parte del amor verdadero hacia ti. Muchas veces lo que ocurre es que decimos cosas como "no me da libertad", "dependo de él para sentirme bien", "me agobia, no me deja respirar", "es que depende de mí para todo", etc. poniendo el acento en el otro, en el exterior.

Déjame que te acompañe hacia ir más profundo en este mar. Cuando hemos vivido en entornos familiares en los cuales se nos ha sobreprotegido mucho o hemos visto que nuestros familiares más allejados no se han sentido ni libres ni independientes más bien lo contrario, esa es la experiencia que recibimos y por tanto, la que ha sido grabada a nivel inconsciente en nosotros. ¿Cómo ves a tus padres en relación a la independencia y la libertad que deseas en tu vida? ¿Sientes que son unos buenos modelos de ello o más bien lo contrario? ¿Te han animado a hacer

las cosas por ti mism@ o más bien te han sobreprotegido con miedos o temores? ¿Te has sentido que podías ser tú mism@ haciendo y diciendo lo que deseabas siendo aceptad@ incondicionalmente por parte de tu familia o más bien lo contrario cuando hacías o decías lo que deseabas se te rechazaba o criticaba? ¿Has notado que en tu familia ocurre que se tiende a hacer las cosas para agradar o por compromiso? ¿Quién en contreto hace más eso? ¿Sientes que tu madre es libre e independiente de tu padre? ¿Y al revés? Éstas y muchas otras preguntas te acercan a ser consciente del nivel de independencia y libertad del que procedes, que seguramente pueda estar afectándote en tus relaciones. El hacer las paces con estas experiencias tempranas y sanar estos patrones es fundamental para poder avanzar en nuestra vida amorosa desde la confianza y la libertad.

Parte del madurar emocionalmente es sentirnos independientes y libres con respecto a nuestras familias de origen. Cuando existen dificultades en este tema, también tendremos dificultades en nuestra relación de pareja, pues atraemos de forma inconsciente a parejas que llenen nuestras necesidades emocionales (parejas bastón).Ya sea por querer que la pareja cumpla el papel protector que nuestra familia ha cumplido y cumple o por otro lado, podemos tener miedo a que la pareja dependa de nosotros y necesite nuestra protección. En ambos casos, el miedo/ansiedad salta. También en ambos casos hay una herida emocional que necesitamos sanar. Muchas veces estas relaciones son necesarias para que surjan los patrones que están activos en ellas y hacernos más conscientes, es decir, nos hacen de espejo de nuestro interior.

Cuando sanamos estos patrones, nos sentimos por fin más nosotr@s mism@s, más capaces, más felices, más tranquil@s, con más claridad y llenos de bienestar. Pues nos damos cuenta a nivel de corazón que no necesitamos a nadie para ser felices ni nadie nos necesita para serlo, que somos capaces de lograr lo que nos propongamos, que podemos salir adelante por nuestros propios medios y que somos mucho más libres e independientes de lo que pensabamos. Nos damos cuenta que el Amor Verdadero es precisamente el sentirnos libres e independientes, y que sólo a partir de ahí podemos generar relaciones que nos hagan sentir así tanto a nosotr@s como a cualquier persona con la que nos relacionemos. A la vez que nos abre el corazón al perdón y la compasión en nuestra familia de origen, y en otras relaciones, pues cada persona hace o ha hecho lo mejor que sabe y puede en ese momento determinado.

Además, me gustaría que tuvieras también presente que la libertad e independencia es un estado mental, emocional y espiritual que no depende de lo que tengamos en nuestra vida sino de nuestro sentir y ese sentir tiene que ver con nuestra visión del mundo y el Universo. Cuando conectas con la parte de ti que te expande, que te eleva, que te guía, SIENTES esa libertad e independencia. Por ello, te invito también a conectar con tu luz interior o sabiduría interna, pues siempre te reconectará con esas sensaciones.

Todo esto podría resumirlo en estas 7 claves:

• Sanar las heridas y patrones grabados en nuestro inconsciente procedente de nuestra familia de origen que nos hacen sentir dependientes y sin libertad.

• Fomentar la autoconfianza y seguridad en nosotros mismos (creer en ti)

• Hacernos cargo de nuestro sentir, nuestras acciones y felicidad. Sólo nosotros somos responsables de nuestra vida, abandona los juicios y el culpar a otros.

• Permítete ser tú mism@, sólo tú puedes darte esa libertad.

• No buscar una pareja para que nos haga "sentirnos" especiales, capaces, seguros o libres, pues eso nos hace dependientes. No bases tu bienestar en tu pareja, encuentra y cultiva tu propio bienestar y desde ahí comparte con otra persona.

• No te quedes esperando a que alguien te de independencia o libertad, sé tú esa persona que te abre puertas en tu vida y en tu relación conectando con tu luz interior.

• Actuar siempre de tal forma que te sientas capaz, libre y valiente, tomando las decisiones que te hagan sentir que te expandes en lugar de contraerte.

Espero que sean útiles y te ayuden en tu camino. Te dejo con unas sabías palabras de Osho:

"PARA SER TOTALMENTE LIBRE uno necesita ser totalmente consciente, porque nuestra esclavitud está enraizada en nuestra inconsciencia ;no viene del exterior. Nadie puede quitarte la libertad."

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