¿Cómo usar tus relaciones para aprender más de ti misma y mejorar en el Amor?

Buda: Todo lo que te molesta de otros seres es una proyección de lo que no has resuelto en ti mism@.

Muchas veces ocurre que hablamos de otras personas, de lo que hacen mal, de lo que deberían hacer, de lo molestos que son, de lo pesados que son, de que son egoístas, de que nos han fallado, etc.

Es algo que ocurre constantemente en nuestra sociedad, en nuestra familia, en nuestras amistades, en las personas que ves por la calle, en nosotr@s con nosotr@s mism@s. La mayoría siempre habla mal, se queja, critica o juzga el comportamiento de otros, etc. Por lo tanto, es algo que hemos interiorizado muy bien. De hecho, en la escuela cuando llevabas todas tus sumas hechas al profesor, lo que se te decía es algo así como "tienes dos mal". Y regresabas a tu mesa, con tu desilusión, sintiéndote un fracaso en las mates y tu atención en esas dos sumas mal hechas cuando en tu cuaderno había ocho sumas, es decir, seis estaban BIEN. Con todo esto quiero decirte que nos han entrenado en poner nuestra atención en los errores, en lo negativo, en lo que está mal, en lo que falta. Por lo cual, todo lo que estaba bien, los éxitos, lo positivo, lo que había ya maravilloso pasaba desapercibido. Este tipo de entrenamiento mental negativo, lo tenemos tan profundamente incorporado de forma inconsciente que nos resulta muchas veces muy difícil o casi imposible parar a observar, y ser conscientes de todo lo bueno que hay tanto en nosotros, los demás o lo que nos rodea.

En la vida amorosa ocurre igual. Ves a tu pareja que ha dejado algo en el suelo tirado, por ejemplo, y comienzas a pensar será este tío flojo que todo lo deja por el suelo. O te has arreglado toda guapa y él no te dice nada, comienzas a pensar este hombre pasa de mí, ya no me quiere como antes.

Cuando juzgamos, criticamos a los demás o sentimos que ellos "han despertado en nosotros sentimientos negativos" por lo que han dicho o hecho, lo que estamos haciendo es proyectar en ellos nuestros propios sentimientos. Nuestra propia estructura negativa.

Funcionamos así...

Imagina que tienes miedo a no ser suficiente, el cual procede de tu infancia. Es muy probable que tú no seas consciente de ello. No lo has reconocido, o tal vez lo sepas, pero del aguna forma no crees que sea un problema.

Tu mente subconsciente sabe que tienes ese miedo. Al estar activo en ti ese miedo y vibrar en él, atraerá hacia ti situaciones en las cuales ese miedo sale a flote. En resumen, te meterás en relaciones que desencadenarán ese miedo, en las que te sentirás que no eres suficiente. Y en lugar de hacerte aceptar ese miedo y superarlo, la conducta de esas personas te hará ser crítica con respecto a ellas precisamente por tu falta de consciencia.

Es decir, tú no te dices "Tengo miedo de no ser suficiente para él, que no me quiera como soy y se vaya". Lo que surge en ti es "Él no quiere pasar tiempo conmigo prefiere irse con los amigos, no me aprecia como debería, no me tiene en cuenta."

Otro ejemplo: cuando eres una persona que no se permite descansar, que siempre está haciendo cosas. Si ves que tu pareja está tumbada cuando llegas a casa y que todo está por hacer, comienzas a pensar "Este hombre es un irresponsable, no hace nada, pasa de todo, etc." En realidad, lo que ocurre es que hay una parte de ti, que no estás amando ni reconociendo más bien la niegas. Esa parte de ti es aquella a la que le encantaría ser un poco irresponsable, tumbarse y no hacer nada.

Cuando comienzas a ser consciente de que tus relaciones con los demás lo que hacen es reflejarte aquellas partes de ti misma que necesitas reconocer, aceptar y trabajar para poder amarte aún más, todo cambia.

Pues ves tus interacciones con los demás como una oportunidad para el autoconocimiento y un mayor nivel de amor interior.

Por ello, siempre en mi trabajo con las mujeres que desean amor verdadero en sí mismas y en su vida abordamos los aspectos inconscientes y subconscientes que están activos alejándolas de poder experimentar el amor verdadero. Las preguntas hacia dentro son una fórmula maravillosa. Te invito a aprender de ti en tus relaciones haciéndote siempre estas preguntas: ¿Qué me quiere enseñar esta situación? ¿Qué necesito aprender de mí para sentirme en paz en esta relación? ¿Qué necesito hacer en esta relación para amarme aún más? ¿Cuál es mi queja? (Pues aquello de lo que te quejas en tus relaciones es tu patrón inconsciente el cual repites. Si detectas tus quejas, detectas lo que necesitas trabajar en ti).

Cuando tenemos partes de nosotros que no aceptamos ni reconocemos, es una señal de que no nos estamos amando completamente. Nuestras relaciones nos ayudan a detectar esas partes.

Recuerda siempre que cuando nos amamos profundamente de verdad:

* No criticamos ni juzgamos a los demás, los aceptamos como son

* No necesitamos la aprobación de los otros, nos damos nosotras mismas permiso

* Te permites hacer y ser como eres en todo momento

* Te sientes en paz y tranquila en tu interior y con tu exterior

* Ves las conductas de los demás con compasión

* Sabes que no sabes y siempre estás abierta a crecer aún más en el amor

* Sabes poner límites y alejar de situaciones y personas que no te hacen sentirte bien

* Te cuidas y respetas lo que deseas

*Te sientes amada por los demás, sin dudas ni cuestionamientos

* Generas relaciones basadas en el amor verdadero

* Los sentimientos que surgen en nosotros cuando nos relacionamos con los demás, los asumimos como nuestros y señales para crecer aún más

*Conoces qué es el amor verdadero y cómo vivir desde él

Ten presente a cada momento

que tu vida ocurre para ti y no en contra tuya.

Un abrazo enorme de luz,

Virginia Silván

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11 creencias erróneas sobre el Amor que te alejan del Amor Verdadero

Lo más importante a la hora de crecer personal y espiritualmente en el Amor es conocer cómo funcionamos los seres humanos. Muchas veces ocurre que no sabemos cómo funciona nuestra maravillosa casa llamada cuerpo-mente humano. Pero hoy no va el post sobre ello. Simplemente, lo he comentado para introducir lo importante que es saber que no sabemos. En general, la mayoría de las personas que nos rodean no saben que no saben, es decir, creen que saben. Pero nada más lejos de la realidad, pues para comenzar a saber algo necesitas reconocer que no sabes. Sólo entonces podrás abrir la puerta a saber algo nuevo. En el tema de las creencias, es fundamental que sepamos que no sabemos todas las creencias que tenemos en nuestro interior. Hay muchísimas creencias que ni siquiera sabes que tenemos porque están automatizadas, interiorizadas en nuestro inconsciente como verdades, y por tanto, escondidas. Otras muchas están a la vista y si sabemos que las tenemos pero también se esconden como verdades. Con este post quiero abrir un poco la puerta de tu mente para que seas más consciente de creencias que pueden estar alejándote de experimentar en tu vida Amor Verdadero.

Pero ¿Qué son las creencias? Las creencias son simplemente pensamientos que se te han repetido tantas veces que ya ni los cuestionas e incluso puede que los consideres como verdades reales. Tanto la familia de origen (tu madre, padre, tíos, etc.) como los educadores, la sociedad, etc. nos generan muchísimas creencias erróneas y limitantes sin darse ni siquiera cuenta de ello). Es clave cuestionar aquellas creencias que nos impiden crecer y avanzar hacia la dirección que deseamos. Para ello, necesitamos reconocer que tenemos creencias que nos limitan unas conscientes, otras inconscientes, y desear conocerlas, liberarlas y sembrar otras nuevas que nos eleven.

En mi trabajo una de las cosas que trabajo siempre son aquellas creencias erróneas y limitantes que le dificultan a la persona el recibir la clase de Amor que desea en su vida. Y es maravilloso el verlas como cuando se liberan de esas creencias, todo les parece posible y se sienten de maravilla. Pues...

Tus creencias crean tu vida amorosa.

Te voy a presentar esas 11 creencias erróneas comunes que nos bloquean experimentar la vida maravillosa en pareja que todas deseamos:

1. El Amor es cuestión de suerte. Esta creencia si está activa en ti lo que sucede es que te hace no sentirte en control de tu vida amorosa, las relaciones ocurren si más, unas veces van bien otras no, es suerte. Sin embargo, no es así. El Amor no es cuestión de suerte, las parejas no "te tocan" sino que las eliges tú, lo que ocurre es que las estás eligiendo desde el no ser consciente y por ello, tienes esa sensación de falta de control y de suerte. Siempre elegimos a nuestras parejas, nada de suerte, el tomar consciencia desde qué creencias inconscientes las estamos eligiendo nos ayudará a recuperar nuestro poder, nuestro control y así, elegir con consciencia.

2. No soy merecedora de tener a mi lado a alguien maravilloso como pareja, alguien así no se fijaría en mí. Esta creencia indica falta de autoestima y amor hacia ti misma. Si la tienes activa, las parejas que llegarán a ti serán personas con las que te conformas, es decir, que no te gustarán plenamente. También, puede ocurrirte que llegue a ti alguien maravilloso que se interese por ti y tener una relación contigo pero como está en ti esta creencia al final boicoteas sin darte cuenta o dándote cuenta la relación. Esa relación termina y te quedas de nuevo con la sensación esa de "era demasiado bueno para ser verdad", "ves? no soy suficiente para él, lo sabía" "me ha utilizado nada más, no me quería de verdad". Para poder experimentar el Amor que deseas, necesitas sentirte merecedora de ello dejando ir esa creencia limitante.

3. En el Amor hay que sufrir, conlleva sufrimiento y sacrificio. Si tienes esta creencia activa en ti, lo que puede que experimentes es que siempre tenerminas sufriendo y pasándolo mal por Amor. Cuando estás en una relación, eres la persona que se sacrifica por el otro, que cede siempre, que dice "da igual", que deja de hacer lo que quiere para que el otro lo haga, que lleva toda la carga del otro encima, etc. Además, con respecto a tu pareja terminas esperando que haga lo mismo por ti y cuando no lo hace, pues te sientes poco querida, frustrada y triste. Dejar ir esta creencia te ayudará a conectar con lo que es de verdad el Amor Verdadero pues nada tiene que ver con el sufrimiento. Amar si no sienta bien, no es Amar.

4. No existe el hombre ideal para mí. Muchas mujeres piensan así, y yo misma en su momento también lo creía. No sabía en aquella época que simplemente era mi creencia y no una realidad. Mientras tuve esa creencia activa ningún hombre que se acercó a mí lo consideraba ideal, había uno que tenía esto que me gustaba pero esto otro no, otro que tenía aquello pero no esto, etc. Recuerdo que decía encuentro cosas que deseo en hombres distintos, pero no en un mismo hombre. "No se puede tener todo lo que quiero en un hombre" me decía. Cuando detecté esta creencia y la deje ir, trabaje en mi hombre ideal y apareció. Si deseas una pareja maravillosa, necesitas creer que es posible para ti para que aparezca.

5. Tener una relación de pareja te quita libertad y no te permite ser tu misma. Si tienes esta creencia dentro de ti, lo que puedes experimentar es el tener relaciones pero breves, no te cuajan. Puede que incluso cuando ocurre, creas qué pasa con los hombres que siempre se van de mi vida, no me duran. También, puede ocurrir que simplemente, estés feliz contigo misma y hayas perdido el interés en las relaciones, pues al final, no te sientes bien al 100% en ellas y encima no te duran.

6. Si me abro al Amor de nuevo, voy a volver a pasarlo mal. Cuando lo hemos pasado mal en relaciones de pareja pasadas, esta creencia suele estar activa. ¿Y qué ocurre? Pues que nos encantaría volver a compartir con alguien pero tenemos miedo a que nos hagan lo mismo, a sufrir de nuevo. Lo cual nos trae a nuestra vida, o personas que nos hacen lo mismo, o relaciones poco profundas sin mucho compromiso, o simplemente, dejamos de tener relaciones de pareja. Es necesario trabajar esta creencia y las emociones que genera para poder disfrutar de una relación plena de pareja basada en Amor Verdadero. Pues con esta creencia activa nuestro corazón está cerrado, y eso, nos impedirá poder disfrutrar al máximo en el Amor.

7. En el Amor hay que darlo todo. Si tienes esta creencia, en tus relaciones siempre te quedarás como vacía, das y das siempre, pero no consigues de vuelta nada. Es muy probable que te encuentres con personas en tus relaciones muy necesitadas, con muchos problemas e incluso egoístas. Eliminar esta creencia te llenará de bienestar en el Amor, pues el Amor no es sólo dar, también es recibir y no sólo del otro, sino de ti misma. Necesitarás trabajar el permitirte recibir en tus relaciones, pedir lo que deseas y saber poner límites.

8. Tengo que complacer y agradar al otro siempre para que me ame. Muchas mujeres tienen esta creencia y es que en la sociedad y nuestra cultura como mujeres se nos ha dado el papel de siempre ser complacientes y agradar, si no era así, la mujer era castigada y nadie la quería, menos un hombre. De ahí viene esta creencia, de muy atrás o no tan atrás, pues en la época de mi abuela seguía siendo así. Si la tienes activa en ti, verás el Amor en el complacer y agradar, si no lo haces sentirás que no te van a amar e incluso culpable por no hacerlo. Te sentirás cansada, sola, triste y perdida dentro de ti en tus relaciones, no sentirás que te aman, pues no notarás que el otro haga lo mismo contigo. De hecho, puede incluso que hayas dejado una relación de muchos años por esos sentimientos y no deseas tener relaciones más relaciones pues te sientes muy aliviada ahora. Cuando aprendes a dejar ir esta creencia, amar se convierte en un placer en el cual puedes permitirte hacer lo que desees sin miedo a que no te amen.

9. Si una persona ama a otra, cambia por ella. Si se tiene esta creencia, puede que en tus relaciones hayas cambiado cosas de ti para que el otro esté mejor o esperas que el otro cambie por ti. Es una contínua espera la relación, siempre esperas que el otro cambie, e intentas todo lo posible para ello (hablarle, sugerirle libros, se lo dices, etc.) pero nada funciona, no cambia y terminas frustada. Cuando dejas ir esta creencia, comprendes que Amar es aceptar al otro tal y como es sin necesidad de que cambie, igual contigo te aceptas como eres sin querer seas diferente. Y si ves que no puedes vivir con alguien de ese modo, pues lo dejas ir, pues eso sería amarlo, y te abres a otras posibilidades. Tanto si alguien quiere cambiarnos como si nosotros queremos cambiar a alguien, estamos faltando al amor hacia esa persona o nosotras mismas. La persona o nosotras tenemos que cambiar porque queramos nosotros no porque quieran otros, el cambio debe proceder de nuestro interior y ser para nuestro mayor bien.

10. La persona que ama a otro lo tiene que cuidar y hacerle feliz. Si tienes esta creencia, en tus relaciones es muy posible que lleves un peso enorme, pues siempre estarás intentando que el otro esté bien y hacerlo feliz lo cual es agotador. Al mismo tiempo, esperarás que tu pareja haga lo mismo contigo y te verás frustrada o no amada cuando eso no ocurre. Cuando dejas ir esta creencia, comienzas a asentar en ti que el cuidado y felicidad personal de alguien no depende de ti sino de esa persona y que nunca podrás hacer feliz a alguien que no se hace feliz a sí mismo. Al mismo tiempo, te das cuenta de que tú eres la única responsable de tu bienestar y felicidad, nadie más. Es decir, que la felicidad en tu vida no procede de tu pareja o vuestra relación sino de tu interior y de cómo decides vivir tu propia vida.

11. No voy a encontrar a nadie mejor que mi anterior pareja. Si tienes esta creencia, siempre estarás comparando a los posibles candidatos con tu ex y no tendrás relaciones, pues estarás estancada en el pasado. E incluso tendrás fantasias con la posibilidad de regresar con él a pesar de saber en el fondo que no es posible. Cuando dejas ir esta creencia, también estás dejando ir a tu ex. Muchas veces no la dejamos ir precisamente porque supone el dejar atrás una etapa, una persona que nos aportó mucho y a la cual nos hemos apegado. Necesitas comprometerte con tu felicidad y la posiblididad de que algo mejor es posible para ti. Esto tal vez, requiera que realices algún trabajo de desarrollo y crecimiento personal que te ayude a dejar ir todo lo que te ata e impide ser feliz en el Amor de nuevo. Cuando lo haces, comprendes que toda experiencia nos enseña algo y nos ayuda a avanzar hacia algo mejor aunque todavía no se haya presentado.

¿Han resonado contigo alguna de estas creencias? ¿Cuáles otras pueden estar en ti?

Recuerda siempre, nuestras creencias crean nuestra vida, son muy importantes y tienen mucho poder sobre lo que nos ocurre, sé consciente de ello. Si tu vida amorosa, no es como deseeas en este momento, tal vez, es que hay algunas creencias que pueden estar bloqueando tu deseo. El conocerte a ti misma y ser consciente de tus creencias dejando ir aquellas limitantes o erróneas, te da fuerza, control y dominio sobre tu vida. Te hará contectar con...

Tu Poder en el Amor,

Y ese es mi mayor deseo para ti.

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Terminar tu relación de pareja ¿Drama u Oportunidad?

Hola a todas mujeres maravillosas,

Hoy comienzo mi nueva aventura bloguera con este post. Espero que disfrutéis mucho de este espacio y sea un referencia ante dudas sobre cómo vivir una vida amorosa maravillosa.

El tema del que quiero hablaros hoy ya que estoy de nuevos comienzos y además, estamos muy cerquita del próximo año 2017 es cómo puedes empezar a vivir una ruptura de pareja como una oportunidad y no como el hundimiento del Titanic.

Una ruptura de pareja muchas veces es vivida con un gran malestar, ansiedad, frustación, impotencia, culpa, ira o tristeza. Podemos pensar que es como una tormenta que nos acaba de pillar y estamos dentro de ella. De hecho, muchas personas permanecen en sus parejas sin ser plenamente felices por no tener que enfrentar esos sentimientos y emociones, evitando así que le pille la tormenta. Pero aquí entre tú y yo la persona que logra salir fortalecida de una tormenta se vuelve poderosa;)

A medida que una relación ha sido más larga, suele ocurrir que estos sentimientos se incrementan, aunque no siempre es el caso. Como todo en la vida, depende...¿de qué depende? Pues de factores como quién ha sido la persona que ha iniciado la ruptura, tú o él, o es un acuerdo mutuo. Estarás de acuerdo que no es lo mismo que te dejen que dejar a alguien o que ambos estén de acuedo en dejarlo. Los sentimientos suelen ser los mismos en muchos casos tanto la persona que deja como la que es dejada...digamos que ante una ruptura no se siente nadie para tirar cohetes. Aunque muchos "hagan" o "digan" que sí (shhh... que no se enteren, pero... no es así). Suele ser una fachada o algo momentáneo pues más adelante comienzan los sentimientos escondidos a brotar aunque mucha gente los entierran tan profundo que pasan al baúl del subconsciente o inconsciente, afectando sí, pero sin consciencia de ello como cuando hay una pequeña fisura en una tubería del agua de nuestra casa que desconocemos.

Muchas veces me he encontrado con personas que llevan a sus espaldas rupturas de pareja no superadas ni sanadas que permanecen estancadas en sus vidas. Otras veces con personas que permanecen atrapadas en sus relaciones, pues se han convertido en su zona de confort, estando cómodas pero no felices ni plenas.

¿Qué podemos hacer cuando nuestra pareja decide terminar la relación que tenemos o nosotros decidimos terminar nuestra relación?

Lo primero es ser muy consciente de que una ruptura duele, así que evitar el dolor o hacer como que no está no es nada útil ni beneficioso. Esto sé que no es fácil y muchas personas lo que hacen es evitarlo, salen por ahí, se distraen, intentan no estar solas mucho tiempo para no pensar o, mejor dicho, no sentir, etc. También, intentan quitar importancia al hecho: "no pasa nada", "no me siento tan mal", etc. Todo en el fondo son estrategias para no sentir el dolor. Mi recomendación es: SIENTE EL DOLOR, no te escondas de él, míralo a la cara, acéptalo, ámalo y notarás no sólo mejoría sino incluso puede desaparecer. Es normal sentir dolor. Si ves que no puedes hacerlo sola, pide ayuda para poder mirar a tu dolor. Es parte de mi trabajo apoyar a mujeres en sus rupturas y puedo decir que el permitirte sentir el dolor es mágico, ellas se sienten al final muchísimo mejor. Es decir, es necesario un trabajo interior a nivel emocional de liberar dolor y emociones negativas, a mi me gusta llamarlo de limpieza y paz interior.

Lo segundo es comenzar a ver qué aprendizajes escondidos tiene esta relación para ti y esta situación específica de ruptura. Esto tampoco es fácil, y lo que generalmente se suele hacer es entrar en el reproche, la crítica al otro, el sentirnos culpables o responsables de la ruptura e incluso en revisar mentalmente cada detalle, cada cosa que pudiste haber hecho diferente, etc. Se suele entrar en ese bucle del "y si hubiera... todo sería difierente". Ten presente que una ruptura no es culpa de nadie, es una señal de que los caminos de dos personas necesitan apartarse para el mayor bien de ambos y lo que les rodea, incluso aunque nadie lo vea así, así es. En estos momentos, es importante el mimarte, el pensar bien de ti y tratarte bien tanto por fuera en tus comportamientos como por dentro en tu mente. No entrar en autoreproches, ni autocríticas, ni en victimismos que sólo consiguen incrementar el drama y machacar la herida para nada ayuda a sanarla. Haz aquello que te genere bienestar profundo, dar paseos por la naturaleza suele conectarnos y recargarnos de energía. Si es algo que resuena contigo, pasea contigo misma.

Es fundamental que comiences a abrazar que esta situación te ha ocurrido para que tu vida mejore aunque no lo puedas ver ahora así, simplemente, asume esta verdad y poco a poco irás sintiendo más tranquilidad con respecto a tu ruptura. El trabajo interior en una ruptura es dar espacio a la autoreflexión para ver qué aprendizajes hay escondidos para ti, pues todo lo que nos ocurre tiene el propósito de elevarnos y hacernos crecer. RECUERDA nadie aprende cuando todo es fácil. ;)

Este tiempo es una oportunidad ideal para iniciar un trabajo personal de crecimiento en el Amor, en el cual poder descubrir y trabajar todos aquellos aspectos que necesites para sanar plenamente. Muchísismas veces las mujeres que vienen a mi en estas situaciones necesitan trabajar aspectos emocionales de su familia de origen, pues en el amor de pareja solemos repetir patrones o ir en contra de los patrones familiares, en ambos casos necesitamos liberarnos pues nos atan de forma inconsciente a actuar en nuestras relaciones de formas que no nos hacen nada bien. Recuerdo un caso en el que ella estaba repitiendo sin darse cuenta el patrón de necesidad de aprobación y aceptación por parte de su madre en la relación con su pareja. Es decir, intentaba siempre buscar la aprobación y aceptación de su pareja para sentirse amada. Lo cual le llevaba a hacer muchas veces cosas que no quería hacer pero las hacía para agradar a la pareja y así sentirse aceptada, más amada. ¿Te suena? Yo también tenía un patrón parecido, como mujeres muchas de nosotras hemos "heredado" ese estilo afectivo de nuestas madres y éstas de nuestras abuelas. Por lo que necesitamos, liberarnos de esos patrones antiguos y viejos que sin darnos cuenta muchas veces nos impiden ser felices en nuestras relaciones.

Lo tercero es darte tiempo a ti, tiempo para sanar profundamente y enamorarte de ti de nuevo. Todo requiere cierto tiempo y sanar una ruptura también. Por ello, no es momento de iniciar ninguna relación nueva. Muchas veces han llegado a mí personas que no se habían dado este tiempo entre sus relaciones o incluso pasaban de una a otra, lo cual hacía que no hubieran tenido el tiempo de autoreflexión, aprendizaje interior, limpieza y claridad necesarias para que sus siguientes relaciones fueran mejores. Y ellas mismas al final comentaban que les había ocurrido o les estaba ocurriendo lo mismo que en sus anteriores relaciones, es decir, seguían repitiendo los mismos patrones. El aprendizaje de sus relaciones no había sido incorporado.

Por ello, el darte tiempo es fundamental. Simplemente, es tiempo de darte todo el amor verdadero que sea posible y de aprender, descubrir y experimentar en ti misma qué es exactamente el amor verdadero. Pues muchas mujeres tristemente no saben todavía qué es el amor verdadero ni cómo cultivarlo en sus vidas. Es tiempo para enriquecerte de aprendizajes, asentarlos en ti, conectar con lo que deseas en el amor y lo que ya no quieres más. Es tiempo de ganar fuerza y claridad con respecto a tu vida amorosa que comienza siempre con la relación que tienes contigo misma.

Por ello quiero decirte que puedes convertir tu ruptura en la mayor experiencia de crecimiento personal en el AMOR VERDADERO que hayas tenido hasta este momento, simplemente, dándote cuenta de todo ocurre por algo y que cuando algo se va, algo nuevo llega. O también podemos expresarlo así, un final es en realidad un nuevo comienzo. Prepararte para ese nuevo comienzo es el proceso de sanación de tu ruptura que puedes disfrutar a pesar de no ser fácil, igual que correr un maratón, puedes disfrutar de correr a pesar de que para nada es algo fácil pero con la sabiduría de profundamente saber que cuando llegues a la meta te sentirás de maravilla y podrás decir...LO CONSEGUÍ....¡éste es mi renacimiento!

Te invito a grabar en tu mente....

RUPTURA DE PAREJA = OPORTUNIDAD PARA GIGANTESCO ENRIQUECIMIENTO PERSONAL EN EL AMOR

RUPTURA DE PAREJA = OPORTUNIDAD PARA APRENDER A SER MÁS YO MISMA, MI MEJOR VERSIÓN

RUPTURA DE PAREJA = OPORTUNIDAD PARA OTRO COMIENZO MUCHÍSIMO MEJOR

RUPTURA DE PAREJA = EL UNIVERSO ME DICE QUE ALGO MEREZCO ALGO MEJOR Y ME DA LA OPORTUNIDAD PARA CONSEGUIRLO

Ahora... ¿qué eliges que sea tu ruptura? ¿Oportunidad o Drama? ;)

*Nota personal: Ahora puedo decirte desde mi propia experiencia que agradezco cada ruptura de mi vida de pareja pues gracias a los aprendizajes interiores que escondían para mí, soy la mujer que soy hoy y tengo una relación de pareja maravillosa que no puede compararse ni de lejos con mis relaciones pasadas. Recuerda...

"Las personas más bellas con las que me he encontrado son aquellas que han conocido la derrota, conocido el sufrimiento, conocido la lucha, conocido la pérdida, y han encontrado su forma de salir de las profundidades. Estas personas tienen una apreciación, una sensibilidad y una comprensión de la vida que los llena de compasión, humildad y una profunda inquietud amorosa. La gente bella no surge de la nada.”

Elisabeth Kübler- Ross

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